DOWNLOAD GRATIS EBOOK BUKU ELEKTRONIK DIGITAL E-BOOK

Semua ebook yang ada di sini bisa di-DOWNLOAD GRATIS…!

Gunakan software Foxit 1.3 Beta atau sejenisnya utk membaca ebook-2 yang Anda download dari blog ini. Bila belum punya silakan dapatkan gratis di sini

.

.

.

HANDBOOK OF GOOGLE ADSENSE (terjemahan Indonesia)

Ya, tutorial Google Adsense terjemahan dalam Bahasa Indonesia kini bisa Anda dapatkan. Setelah lama Anda menunggu, sekarang Anda bisa lega karena berbagai macam trik untuk meraup dollar dengan program Google Adsense akhirnya bisa Anda pelajari. Tutorial ini berisi berbagai macam trik dan panduan agar Anda bisa menambang dollar dengan memasang iklan Google Adsense di halaman situs Anda. Nah, tunggu apa lagi? Segera baca buku ini dan praktikkan !!!

Judul : HANDBOOK OF GOOGLE ADSENSE (terj. Indonesia)

DOWNLOAD GRATIS DI SINI: LINK DOWNLOAD

.

ADSENSE SECRETS (terjemahan Indonesia)

Joel Comm adalah seorang mitra AdSense yang sangat berhasil. Pada awal ikut program AdSense, dia hanya memperoleh $3 per hari, namun beberapa bulan setelah itu, melalui berbagai macam eksperimen akhirnya dia berhasil meningkatkan penghasilannya hingga $600 per hari! Dan kini rata-rata penghasilannya dari AdSense antara US$20,000.00 sampai US$30,000.00 per bulan !!!

Dalam buku ini Joel Comm menguraikan berbagai strategi yang dijalaninya untuk mencapai kesuksesan tersebut. Anda ingin seperti dia? Cepat baca bukunya ini!

Judul : ADSENSE SECRETS (terjemahan Indonesia)

Oleh : Joel Comm

DOWNLOAD GRATIS DI SINI:  LINK DOWNLOAD

.

ADSENSE MINT (terjemahan Indonesia)

99% pengguna AdSense hampir tak menghasilkan apa pun. Mereka menempelkan kode dari Google di situs mereka dan duduk santai. Tatkala uang yang ditunggu-tunggu tak mereka terima, mereka berpikir bahwa sistem ini tak berguna. Ini berita baik bagi kita, karena bagi orang-orang yang tahu caranya, program ini justru dapat menghasilkan uang dalam jumlah yang sangat besar dari Google dengan cara yang sah.

Di dalam buku ini James Fraser membagi beberapa rahasia tambahan sebagai pelengkap kedua buku tentang Adsense di atas.

Judul : ADSENSE MINT (terjemahan Indonesia)

Oleh : James Fraser

DOWNLOAD DI SINI:  LINK DOWNLOAD

.

Mati Ketawa Cara Indonesia ( Koleksi Humor Internet )

Pernah dengar ‘Mati Ketawa Cara Indonesia’ ? Silakan ikuti berita tentang tingkah laku dan sepak terjang para tokoh politik di negeri kita Indonesia ini. Dijamin 100% Anda akan ketawa ngakak sampai mencret !!!

Tapi kalo berita-berita tentang mereka sudah tak bisa lagi bikin Anda ketawa, bahkan sebaliknya malah bikin Anda muak, jijik dan muntah, maka sebaiknya Anda cari alternatif cerita humor yang lain.

Dan saya sudah menyediakannya! Ya, kini Anda punya alternatif baru untuk cari humor-humor segar yang bisa bikin ketawa. Dijamin LUCU !

Saya telah menyeleksi dan mengedit ribuan cerita humor dari Internet. Agar tidak terlalu tebal maka koleksi ini dipecah menjadi 4 jilid (suaking banyaknya!)

Silakan BACA dan KETAWA. Bisa jadi referensi untuk pedekate ama cewek yang sedang Anda taksir!

Jadilah orang yang lucu karena orang lucu itu populer dan banyak rejekinya kayak si TUKUL…!

JAMINAN LUCU !!!

DOWNLOAD DI SINI

.
.

Strategi Jitu Mengatasi 50 Pertanyaan Interview Kerja

Berisi 50 pertanyaan yang paling sering diajukan dalam wawancara kerja dilengkapi trik menjawabnya.

Inilah sebuah buku yang wajib dibaca dan dipelajari oleh para pelamar kerja dan para manajer sumber daya manusia. Di sini dikupas tuntas bagaimana trik mewawancarai calon karyawan dan bagaimana menjawab pertanyaan dengan jitu.

Dari pengalaman kerja dan keahlian yang telah teruji dari penulis kondang, lahirlah buku panduan step by step untuk mengembangkan kemampuan wawancara kerja ini. Buku “STRATEGI JITU INTERVIEW KERJA” ini menunjukkan mengapa sebagian jawaban yang kelihatannya kuat sesungguhnya lemah dan memberikan teknik-teknik bagaimana mengatasi pertanyaan pewawancara beserta contoh-contoh terbaiknya.

Judul : STRATEGI JITU INTERVIEW KERJA

Oleh : Carole Martin

DOWNLOAD GRATIS DI SINI:  LINK DOWNLOAD

.

MEMAHAMI RAHASIA BAHASA WANITA

Mengapa wanita suka menangis untuk mendapatkan keinginannya? Mengapa wanita berkeras untuk terus membicarakan suatu pokok masalah tertentu sampai mati? Mengapa wanita cerewet? Mengapa wanita tidak lebih sering berinisiatif dalam urusan seks?

Buku ini mengupas pertanyaan-pertanyaan besar ’yang perlu diketahui’ yang selama ini selalu mengganggu pikiran para pria tatkala mereka bangun sendirian pada pagi hari atau tatkala pasangan wanitanya sudah tidak mau lagi mengajaknya bicara. Dengan bantuan sains, kini dapat diterangkan mengapa wanita banyak berbicara, sering ’berputar-putar’, ingin tahu sampai mendetail tentang setiap orang yang ada di sekelilingnya dan jarang mengambil inisiatif dalam urusan seks.

Bila Anda adalah seorang pria, maka inilah panduan yang sangat Anda perlukan guna memahami kerumitan bahasa kaum wanita. Setidaknya, setelah Anda membaca buku ini maka hubungan Anda dengan para wanita di sekeliling Anda bisa menjadi lebih baik lagi.

SERI PSIKOLOGI POPULER

Judul : MEMAHAMI BAHASA WANITA

Oleh : Barbara & Allan Pease

DOWNLOAD GRATIS DI SINI:  LINK DOWNLOAD

.

KENAPA PRIA HOBI BOHONG

Benarkah pria hobi bohong? Hampir semua wanita secara antusias akan mengklaim bahwa, tanpa keraguan, pria jauh lebih banyak berbohong daripada wanita. Akan tetapi, studi-studi ilmiah dan eksperimen memperlihatkan bahwa pria dan wanita menceritakan kebohongan dalam jumlah yang sama. Hanya kandungan kebohongan mereka saja yang berbeda.

Wanita cenderung berbohong agar supaya orang lain merasa dirinya lebih baik, sedangkan pria berbohong agar supaya dirinya sendiri tampak baik. Wanita berbohong untuk menjaga agar hubungan tetap aman. Wanita menemukan bahwa paling sulit untuk berbohong tentang perasaan mereka. Pria berbohong untuk menghindari suatu pertengkaran dan senang berbohong tentang betapa liarnya mereka dulu sewaktu masih muda.

Masalahnya bagi para wanita adalah bahwa mereka berusaha untuk menganalisis perilaku seorang pria dari sudut pandang mereka sebagai wanita. Hasilnya, perilaku pria secara sederhananya jadi membingungkan. Namun sesungguhnya adalah, bahwasanya pria bukannya tidak logis; mereka hanya beroperasi secara berbeda dari wanita.

Buku yang Anda pegang ini akan mengungkap segi-segi rahasia pria yang selama ini membuat kaum wanita bingung, jengkel, dan penasaran. Sebuah panduan praktis untuk mengenali pria secara fisik dan psikologis. Walaupun tidak begitu tebal, namun apa yang tertulis dalam buku ini berdasarkan hasil penelitian atas berbagai pria di seluruh penjuru dunia. Bila kebetulan Anda adalah seorang wanita, semoga buku ini bisa membantu memecahkan problema yang Anda jumpai setiap kali berurusan dengan kaum pria.

SERI PSIKOLOGI POPULER

Judul : KENAPA PRIA HOBI BOHONG

Oleh : Barbara & Allan Pease

DOWNLOAD GRATIS DI SINI:  LINK DOWNLOAD

.

SMS LUCU ( 6 )

Say……..

Say… dikau adalah idaman hatiku

Say… tanpamu terasa hampa

Say… daku menginginkanmu, merasakanmu, menikmatimu

Say……… say….. say…

Say…. say…

Say…

Say..ur bayam seikat berapa yach… ?

Lowongan Kerja

Sebuah perusahaan swasta membutuhkan seorang karyawan, sehat jasmani, pengalaman tdk diutamakan dan kuat menjulurkan lidahnya setiap kali kasir menghitung uang.

Jagung

Mau yang muda apa yang tua?

Mau yang lebat atau yang rindang bulunya?

Mau yang kuat apa yang lembek?

Yang panjang enak, yang mungil asyik?

Tersedia berbagai ukuran.

Hubungi tukang jagung !!!

Sebenernya…..

Sebenernya kamu itu imut, lucu, manis dan pintar…. tapi sayang… GAK ADA yg TAU.

Belum Ada Judul

Kuterpana memandang mata mu… napas ku pun terhenti.. jantungku berdegub kencang… benerkah semua yang kurasakan ini…? Kuberanikan diri bertanya pada mu… kamu kentut ya……he..he..he

Berita Kehilangan

Berita kehilangan….!!! “Telah menghilang 1 ekor monyet pandai.” Apabila membaca berita ini harap pulang.

Setelah 6 Bulan Jadian

Say… kita dah jalan 6 bulan & kita jarang banget bertengkar, tp hari ini kurasakan sakit yg teramat sakit.. aku dah gak tahan banget!! Pengen ke belakang

Gila

Apa? Kamu mau menikahi putriku? Apakah kamu sudah gila? ‘Sekarang sih masih belum, tapi kalau itu syarat yg Bapak ajukan, okay!’

Pilot

Pilot to tower, “I’m 400 miles from land, 500 feet over water & no fuel, please advice!”

Tower to Pilot, “Repeat after me, ‘Inna lilllahi wa ‘inna ilaihi roji’un.”

Tak Rela

Ketika kau akan pergi jauh hati ini rasanya tercabik-cabik, hatiku bagai tak rela melepaskanmu pergi karena kamu MASIH PUNYA HUTANG KEPADAKU

Sepanjang Kartu Perdana

Aku merasa SIMPATI padamu, karena km ibarat MENTARI yang sinarnya membuat hatiku sebening XL, dan aku bisa BEBAS mencintaimu, sepu-AS hatiku, dan kamu pantas diacungi JEMPOL, karena dari segi fisik km adalah cowok yang sangat FLEXI-bel. Oleh sebab itu kamu menjadi FRENS-ku sampai saat ini, sayang!!

Ditangkep Polisi

GAWAT!!! Gw lg di ktr polisi. Mereka punya bukti buat nahan gw. Gw dtahan krena punya tampang yg imut bgt. Padahal itu bukan salah gw khan !!!

Pasangan Pengantin Cina..

Pasangan pengantin Cina memiliki anak pertama:

1.kulit hitam

2.rambut keriting

3.mata besar

mereka menamakannya: “SAM TING WONG”

Pria Miskin…..

Seorang pria miskin akan menikah. Ibunya menjahitkan celana dalam dari karung terigu. Malam pertama, istrinya pingsan baca tulisan celana dalam, ” BERAT BERSIH 50KG “

Menggambar

Guru: “Coba kamu gambar segitiga sama kaki !”

Murid: “Ga bisa, saya biasa gambar segitiga sama tangan !”

Ungkapan Cinta

Hati2 thd sgala bntuk ungkapan cinta lwt SMS, krn semuanya bo’ong…… kecuali SMS dariku……!!!:)

Bank mau tutup

Bagi anda semua yang punya rekening di bank yang tersebut di bawah ini harap segera memindahkan simpanannya. Karena menurut kabar yang beredar bank tersebut akan ditutup.

1. Bank B.C.A.

2. Bank B.N.I.

3. Bank B.R.I.

Kabarnya adalah sebagai berikut: bank tutup jam 15.00 dan buka esok pagi jam 08.00. Hari Sabtu dan Minggu libur.

“Teror“

Sebenernya Indonesia itu, udah lama lho kena teror. Yaitu sejak adanya Teror Dadar, Teror asin, Teror bebek, Teror puyuh…. dll

Ingat kamu selalu

Bangun tidur kuingat kamu,

Mau mandi ingat kamu,

Mau makan ingat kamu,

Mau kerja juga ingat kamu,…

Kapan sih kamu bayar utangmu?

eS eM eS gila……..

Ech…!!! Tolong donk hapus SMS ini, awas loch kalo dibaca…..eeech suruh dihapus malah dibaca dasar gila luch, sakit luch, rese’ luch………… !

Jerawat

Jerawat kau keparat hilang empat numbuh di pantat …..

Sumbing Vs Gila

“Dasar gila, celana difake tutufin fala bukan difake tutufin fantat.

Jawab orang gila: “Lu yang gila, bibir bagus2 pake digunting!!”

Ngebales Tukang Miss Call

Maaf, cowo yg anda tuju sedang terpakai!! Cobalah bbrp saat lagi, terima kasih.

Serba Is

Kau sungguh dinamis, rambutmu kayak selebritis, sifatmu romantis, gayamu erotis, pakaianmu necis, parfummu dari Paris, sayang mukamu kayak TELETUBIES!!

Menjahit

Kalo susah masuk karena lemes, jilat dulu ujungnya. Kalo udah tegang, baru arahkan ke lobang. Agak didorong supaya masuk, lalu ditarik…..

Nah, Selamat Menjahit.

Tentang Seseorang

Di setiap malam di depan rumahku selalu lewat seseorang yg membawa pisau di tangan dan membawa daging segar dengan bercak-bercak darah di tangannya dan bara api yg menyala panas. Ia berjalan dalam kegelapan dan keheningan. Dalam kegelapan ia selalu berteriak dengan lantang: SATE… SATE…!

Hari Sial

Hari ini aq sial banget nich……..semalem aq dikejar-kejar orang gila…… Tadi pagi aq diliatin orang gila….. Tadi siang aq dikerjain orang gila… Eeeech sekarang orang gilanya lagi baca SMSku…….

Nama-Nama Orang China.

THAI LEE- nama orang China…THAI CHI- nama kungfu China…THAI LUCH-

nama nyang baca SMS ini…



SMS LUCU ( 5 )

Kangen Kamu

Hari ini aku kangen banget ama kamu, lalu kucari cara untuk ngilangin rasa kangenku, kupandangin uang “gopean”, di situ kamu duduk kalem banget.

SMS Sialan

Ini adalah SMS PALING SIALAN, tdk percaya? Baca dengan seksama & teliti ya, gimana udah ketemu bagian sialan itu. Klo belum ketemu, ulangi baca dari awal.

Mengatasi Teroris

Untuk mendukung program penangkalan teroris, sejumlah rumah dimasuki anggota intel. Penghuni rumah yang dimasuki intel itu akhirnya meletakkan tulisan di pintu masuk rumahnya. Tulisan itu berbunyi “INTEL INSIDE”.

Miscol

Batang Jengkol Daunnya Dikit Bangeeet,

Orang Miscol Tandanya Pelit Bangeeet.

Judul Pantun: Orang miscol makanannya jengkol.

Penyebab Kematian

Menurut penelitian terbaru oleh para ahli kedokteran, ternyata 100% penyebab kematian seseorang adalah jantung, yaitu JANTUNGNYA BERHENTI BERDENYUT.

Teman Yg Baik

If u need ADVICE, message me. If u need FRIEND, call me. If u need HELP, e-mail me. If u need MONEY, nomor yang anda tuju tidak dapat dihubungi. Terima kasih.

When I Look at The Stars

When I look at the stars it was so beautiful

When I look at you …

I…

I…

I…

I…

I would rather look at the stars again !!!

Setan Leak

Tadi malam aku kirim leak ke kamarmu, tidak sampe. 10 mnt leakku kembali dan brkata. Ternyata ada yang lebih menyeramkan dari saya!

Tersambar Petir

Berita hari ini:

Seorang ibu & anaknya tewas akibat tersambar petir. Kini polisi sedang berusaha untuk mengejar petir tsb.

Memohon Ampun

“Ya, Tuhan… ampunilah yg baca SMS ini, ia jarang berdoa! Hobinya hanya baca dan kirim SMS aja.”

Amrozy Bertobat

Ada berita baru…! AMROZY bertobat menjadi….”A’M SORRY”

Dont Stop

mama bilang

kalau pacarku pegang dada

katakan Don’t

kalau pegang bawah

katakan Stop

berhubung dia pegang 22nya

aku bilang DON’T STOP

Ditahan Di Kantor Polisi

Gawat, gue lagi di kntr polisi. Mereka punya smua bukti buat nahan gue.

Mereka nahan gue gara2 punya TAMPANG IMUT, kan buken salah gue ya ..

Warning SARs Jogja

Hati2 Jogja udah terinfeksi virus SARs.. Cara pencegahan: jangan makan SARden busuk,jangan main ke SARkem, dan hati-hati dengan cewe berdada beSAR

Kucingku…

Saat ku melihatmu ku langsung terkejut,

Alangkah indahnya dirimu,

Alangkah enaknya aroma badanmu,

Sekarang maukah kau menjadi pasangan hidup ku…

…cingku?

Kentut

Kuterpana memandang matamu

nafasku pun berhenti

jantungku berdegup keras

benarkah semua yang kurasakan ini?

kuberanikan diri bertanya padamu…

kau kentut ya?

Borring

Borring man..

kanan hutan

kiri hutan

di depan.. orang utan..

Mengapa Kamu Tega

Sesungguhnya perasaan ini sudah lama kupendam. Saat ini akan kukatakan isi hatiku. Mengapa..! Mengapa..! Mengapa..! Kau begitu tega melupakan utangmu padaku.

Buah Busuk

Jeruk busuk, pepaya busuk.

melon busuk, semangka busuk.

YA JANGAN DIMAKAN DONG!!!!

Inget Kamu…

Jika hujan rintik-rintik.. aku kan selalu teringat kamu yg di rumah…

soalnya………. jemuran blom diangkat:)

Buang Air

Gila! Nelpon elo susah banget

Jawabnya selalu: pelanggan yang anda tuju sedang buang air besar,

silahkan tinggalkan pesan setelah terdengar bunyi nada: dhuuut!!!

Jalan2 Ke Bandung

Jalan-jalan ke Bandung… makan siomay ke Surabaya…..

kejauhan… di sini juga ada tukang siomay…. kan lagi baca.. SMS ini

Mimpi……

Aku mimpi jalan ke mall sambil bawa anjing. Ada satpam marah-marah dan ngusir aku. Aku pun pulang dan aku ketemu sama kamu dan kamu langsung ngajak aku ke mall lagi. Setelah sampai di sana satpamnya malah marah besar seperti ini, “Udah dibilangin gak boleh bawa anjing, eh sekarang malah bawa babi!!!”

Baca SMS

Jaman ini serba susah…miara kambing susah rumput…, miara ikan…pelet mahal…, miara ayam…bau.. diomelin tetangga…., miara MONYET……. Baca SMS melulu…..

Asal

Kalo ada sumur di ladang…..

bolehlah kita menumpang mandi….

kalo ada umur panjang …….

Ngapain juga lo baca SMS ini……kurang kerjaan ya.. ?

Gara-Gara Koran

Kmrn gw baca koran ttg bahaya nikotin gw stop ngerokok, td pagi baca koran ttg bahaya alkohol gw stop minum, skrg baca koran ttg bahaya sex gw stop baca koran..

Sorry Lama Gak SMS

Sorry, aku lama ga SMS kamu. HP-ku lagi error. Tiap kali aku tekan Menu,

yang keluar pasti:

*MENU*

Bakso 3500

Mie Ayam 3000

Es Jeruk 1500

Ngaca

Kalo km lg ingat Primus ingatlah aku. Kalo km lg ingat Brad Pitt ingatlah aku. Kalo km lg ingat Roy Marten ingatlah aku. Tapi kalo km lg ingat monyet ingatlah dirimu yang lg ngaca.

Bersyukurlah

Kata anak monyet: “Mak, kenapa muka kita kok buruk ya?”

Mak Monyet menjawab “Bersyukurlah nak, muka kita tdk seburuk yg baca SMS.”

Buah Semangka Buah Duren

Buah semangka buah duren, Engga nyangka gue keren. Buah semangka buah manggis, engga nyangka gue manis, Ada gula ada semut, gila gue imut!

Remember You…..

Bangun tidur kuingat kamu, mau mandi ingat kamu, mau makan ingat kamu…, mau kerja juga ingat kamu, kapan sih kamu bayar utangmu?

Salah Kirim

Gw sayang banget ama kmu, tiap saat kau ada di benakku, ingin rasanya aku memilikimu. Tapi gw salah ngirim SMS nih. Sorry ya ! Hehe…

Ingin Kukatakan

Saat awan menjadi kelabu…. kuteringat padamu….

Saat hujan mulai turun aku merasa sedih dan kecewa…..

Dirimu yang pelupa.. membuat rasa cemas di hatiku…

Dan ku ingin segera mengatakan padamu… ANGKAT TU JEMURAN!!!

Hanoman

Kamu dan cewek kamu adalah pasangan yang serasi. Apa lagi kalau jalan berdua aku lihat kamu seperti … Shinta bergandengan dengan Hanoman..

Gila

Penelitian para dokter jiwa, membuktikan bahwa:

Gejala-gejala orang gila selalu membuka SMS dengan menggunakan jari jempol, sorry dah telat untuk ganti jari.

 

SMS HUMOR ( 4 )

Monyet

Monyet dulu sukanya bergelantungan… gak usah sibuk. Tapi monyet sekarang sibuk mainin jempol… sama kayak yang baca SMS ini… ha… ketawa ndiri lagi…

Tlp Lo Error

Eh, hp lo knp sih? Ditlp berkali2…Tiap kali ditlp, operatornya slalu blg “The number u’re calling is a MONKEY, please call THE ZOO for more details”

Hi..hi..

Hatiku Jadi Deg-Degan

Waktu mau SMS kamu, hatiku jadi deg2an. Gak tau napa. Akhirnya aku beranikan tuk ungkapkan bahwa selama ini aku sayang banget ama PULSAKU

Luar Biasa!!

Manusia jatuh cinta… itu indah

Kuda makan rumput… itu gak aneh

Monyet bisa baca SMS ini… HEBAAAAT!

Masih dibaca juga… LUAR BIASA!!

Pemurung & Pemulung..

Apa bedanya pemurung dengan pemulung?

Jawab: Pemurung tidak pernah merasa gembira, sedangkan pemulung tidak pelnah melasa gembila

Kakak beradik..

Hewan apa yang bersaudara?

Jawab: Katak beradik..

Mie murah

Suatu hari pembeli (B) nanya ke pedagang (P). B: Bang, mie-nya kok lurus-lurus? Mie-nya mahal yach… P: Ah, bisa aja, cuman pake’ sampo kok.

Indah

Tidak ada yang lebih indah daripada ciptaan-Nya dan tidak ada yang lebih buruk dari pada orang yang membaca SMS ini

Menu Buka Puasa

Menu buka puasa tahun ini berkurang 1: “Mie Gawati” karena sudah di-peti kiemas-kan & diganti dgn minuman segar: Es Beye & Jus Kalla pa. Selamat berpuasa.

Segar

Puasa kali ini lebih asik karena ada menu segar:

ES BEYE dan JUS KALLA

Pantun Misscal

Nanam jengkol nggak pake sandal, yang misscal tak bermoral

Blokir

Fasilitas SMS anda untuk sementara kami BLOKIR karena sering terdapat KATA dan GAMBAR CABUL. Untuk mengaktifkan kembali ngomong AMPUN 100x sambil NUNGGING!!!

Voucher Satu Tahun

Selamat anda baru saja memenangkan hadiah berupa voucher pulsa selama satu tahun. Caranya mudah, anda tinggal mematikan HP anda dan mengaktifkannya lagi tahun depan.

Sempurna

Selamat anda masuk katagori badan besar kulit bersih gigi putih tidak cacat dan cukup umur. Nantikan kami menjemput anda, wasalam (panitia Qurban).

Lucu..

Sehabis ngintip pria mandi, seekor kera bercerita sambil tertawa, ih aneh deh pria itu! Udah ekornya pendek, letaknya di depan lagi! Kera lainnya senyum sambil baca SMS.

Puisi Anak Kecil

Aku pahlawan kecil…. Yang gagah berani…..

Bila Belanda datang aku serang…..

Bila Belanda Nyerang, Aku bilang….

“Idiiih beraninya sama anak kecil…”

Nenek Terbang

Nenek apa yang bisa terbang?

Jawab: Neneknya nyamuk, neneknya lalat, neneknya burung…

Rhama Shinta

Kenapa Rhama memilih Shinta?

Jawab: Karena kulit Shanti tak seputih kulit Shinta

Mandarin Idiom

New Mandarin Idiom: Tidak ijin = lu lan chang. Tidak setia = lu she rong. Tidak lemah = lu kin kong. Tidak sopan = lu shin chan. Tidak tau diri = lu xia lan. Tidak wangi = lu bau lha..

Guling

Do u need someone 4 hug everynite, 2 accompany u when u sleep? If u interested, call me. I’ll bring my friend from China to accompany u and people call her Gu Ling..

Pantun

Ada kaca nempel sama odol, dasar yang baca emang dodol..

Matre

$ Rp $ Rp $ Rp $ Rp $ Rp $ Rp $ Rp

$ Rp $ Rp $ Rp $ Rp $ Rp $ Rp $ Rp

$ Rp $ Rp $ Rp $ Rp $ Rp $ Rp $ Rp

$ Rp $ Rp $ Rp $ Rp $ Rp $ Rp $ Rp

Pesan di atas hanya mampu dibaca oleh mata “Ikatan Cewek / Cowok Matre Indonesia”

Setan & Iblis

Sang setan ingin mengkudeta malaikat, namun baru dapat tercapai jika 1000 iblis yang melawan. Tapi sayang hanya ada 999 iblis, karena salah satu iblisnya sedang membaca SMS ini.

Kamus Gaul

Kamus bahasa HP gaul.. Bahasa Inggrisnya Dangdut: go young same pay the kill. Bahasa Cinanya tusuk: Tan cep in. Bahasa Koreanya monyet: loe toe yee..

Jerawat

Kadang kamu datang sendiri, kadang bersama temanmu. Kalau kamu datang, aku jadi malu. Karna kamu, wajahku merah merona. Tapi saat kamu pergi, aku merasa lega.. Sebel Deh iih!!! JERAWAT!!

Pantun

Buah nangka buah cempedak

Engga nyangka elo badak..

S20

S20 = Saya Suka Sebel Sama Situ Sebab Situ Suka Senyum-Senyum Sama Saudara Saya. Sekarang Saudara Saya Suka Senyum-Senyum Sendirian

Bingung

Ga pernah ada orang yang bilang ini SMS menarik, tapi kok masih ada orang tolol yang baca ya ?

Rayuan..

Buah manggis buah jambu monyet, kamulah yang termanis…..MONYETT!!!!!

Hilang…

Sebenarnya aku ga tega mengatakan ini, tapi sejujurnya kamu adalah monyetku yang hilang 3 tahun yang lalu ..

Babi

Alkisah Biksu Tong sedang mencari kitab suci, Sun Go Kong dan Wu Ching sedang melawan siluman, sedangkan Pat Kai yang satu ini malah asyik membaca SMS.

Tips Mudah

Anda ingin mendapat cash money secara cepat? Mudah sekali !! Segara cari counter HP terdekat dan JUAL HP anda!!! Selamat mencoba…

Puzzle

Selamat!! HP anda kini dapat berfungsi sebagai puzzle. Lemparkan HP anda ke lantai sekeras-kerasnya lalu susun kembali menjadi bentuk yang utuh..Selamat Mencoba!!



SMS HUMOR ( 3 )

Gue Rahasiain Deh

Malam ini aku dapat telpon dari neraka. Mereka bilang kehilangan satu iblis. Tapi jangan kuatir, aku tak akan bilang kamu ada di situ… pssstt…

Percaya Nggak?

Percaya ga kalo Meggy Z anak yang ke 26? Harus percaya ! Karna ada Meggy A (anak 1), Meggy B (anak 2), Meggy C (anak 3) , … coba kamu itung deh

GR!!

Ketika kau lewat depan rumahku…

Tak lepas kumenatapmu…

Ingin rasanya kunyanyikan sebuah lagu..

“Who lets the dogs out…hu…hu..hu..hu..”

Arti Cinta

Arti Cinta

CiNtA iTu BuTa

bUtA iTu MaTa

MaTa ItU buLaT

bUlAt ItU tElUr

TeLuR iTu KuNiNg

KuNiNg ItU tAe

TaE iTu Bau

bAu ItU kAmU

ArTiNyA CiNtA kAmU iTu BaUuUuUUuu……..!!!

Fitnah

Makin tua kamu hrs semakin Arif. Kalo ada yang bilang Jelek, sabaaaarr.

Kalo ada yang katain Begoo, cuekin aja.

Dibilang dungu, cool..aja.

Tapi kalo ada yg bilang Cakep, tonjok aja, itu Fitnah.

Osama Family..

Breaking news! Name List of Osama Laden’s family: 1.Osama 2. Obeda 3.Omirip 4. Olaen 5.Okaya 6.Okedeh 7.Oseram. From: Osaya, Yang baca: Ogila hi…hi… olala!

Album Rhoma Irama..

Temen gw tadi malam crita ama gw katanya dia itu penggemar berat H Rhoma Irama sampai2 dia punya album semuanya dari BEGADANG sampe ngantuk…

Paket Holiday

Selamat anda memenangkan paket “PUTAUW HOLIDAY” anda akan terbang dengan “INEX AIRLINES” menembus awan “SABU-SABU” menuju “LONG ISLAND” dan bermalam di “POLDA”

SMS tanpa spasi..

Emangsedikitsusahutkbacaberitasmstanpapakaispasitpapakahkamutaubahwakamuskrgsdgdibegoinsamaygngirimngapainlgdibacadgnterbata2kayaorgbegohahahakasandehlu.

Selamat…

Selamat ye… ente adalah salah satu orang yg ane kasih ijazah yaitu berupa amalan tuk jd orang kaya…nih…ente amalin ye…ente harus baca “Yakatipu” 10000x mudah-2an ente bener-2 jd kaya hati……

Kalau… Jangan…

Kalau marah, jangan dikeluarin kemarahanmu. Kalau sedih, janganlah ungkapkan kesedihanmu. Kalau kamu malu, jangan malu-malu tunjukin kemaluanmu ya..

Doa Enteng Jodoh

Ya Allah, jika memang dia jodohku, dekatkanlah… Jika dia bukan jodohku, jodohkanlah.. Jika dia benar-benar bukan jodohku, janganlah beri dia jodoh selain aku, amin…. 100 x

Sakit Beautifulist

Doa’in gue ya! Td gue baru chek up ke dokter, gue kena penyakit BEAUTIFULIST! Semacam penyakit MAKIN CANTIK gitu! Gak nular SICH, cuman gak bisa sembuh aja…

Bikin Penasaran …

Mau liat gambar porno?

pencet ke bawah 1x

1x lg…

coba lg

terus…terus

dikiiit lagi..

Malaikat tlh mencatat niat burukmu, Bertobatlah…!!!

Gua Bilang ke Temen Gue

Tmn gw naksir lo, gw bilang dari cara lo bicara spt 15 tahun, cr bpakaian spt 17 tahun, cara lo bcr spt 12, dari cara berjalan seperti 16 tahun. jd gw bilang umur lo 60 taun

Seratus Ribuan

Panjangnya 15 cm, kemerahan, ada kepalanya, dan membuat cewek tergila-gila. Apa hayo? Duit seratus ribuan

Zaman Dahulu

Pada zaman dahulu kala… Di mana belum ada air, belum ada tetumbuhan, belum ada hewan, belum ada listrik dan belum ada yang bisa diceritakan.

The End

Menarik

SELAMAT!!! Anda mendapatkan hadiah MENARIK;

1. menarik becak, 2. menarik bemo, 3. menarik bajay

Gila seX

Kalau ada temen anda yang gila sex, ada obat manjur nih: penisilin

Susu

Mau sehat minumlah susu, mau cantik mandilah susu, mau sexy rawatlah susu, mau iseng senggolah susu, mau nikmat hisaplah susu, mau Pu…as janganlah kesusu.

Barang Bukti

Seorang pemerkosa tergirang-girang karena hanya divonis 1 thn penjara, tetapi tiba2 pingsan karena alat bukti kejahatannya disita negara untuk dimusnahkan….

Ileran

Sekilas senyummu basah bagai membasahi gersangnya gurun pasir (tadi malam tidurnya ngiler ya..)

Tentang Kamu

Kamu itu baik…

Kamu itu lucu…

Kamu nyenengin…

Kamu juga pinter…

Dan kamu itu cantik…

Begitulah yang sering aku denger dari orang-orang tentang AKU

Sake dan Air Putih

SAKE adalah minuman ala JEPANG….

Kalau AIR PUTIH adalah minuman ala ? ….ALA KADARNYA

Kategori Kulit Putih

Selamat, Anda terpilih dengan kategori kulit putih, bersih dan cukup umur serta berhak maju ke grand final kontes SAPI SEHAT…

Selalu Ingat Kamu

Bangun tidur kuingat kamu, mau mandi ingat kamu, mau makan ingat kamu…, mau kerja juga ingat kamu, kapan sih kamu bayar utangmu?

Pesan Buat Besok…

Pesan ini untuk dibaca besok:

Baca besok aja sieh…

Jangan buka sekarang sieh lho…

Koq maksa banget sieh…

Terserah deh…

“KAMU NAKAL YAA…!”

Cinta itu Buta

Cinta itu buta, buta itu gelap, gelap itu hitam, hitam itu monyet, monyet itu yang baca SMS ini.

Kesesalan Hidup

Dalam hidup cuma ada satu hal yang aku sesali yaitu kenapa aku harus SMS kamu

Katakan Cin..

I #### ###

I L### ###

I LO## ###

I LOV# ###

I LOVE ###

I LOVE Y##

I LOVE Yee !!!!

Ketipu… Jangan GR dulu ya…

 

SMS KONYOL ( 2 )

Malu Bertanya

Orang bijak berkata:”Malu bertanya sesat di jalan”. Anak muda berkata:”Malu bertanya, yaaa…jalan2″

Puncak Bercinta

Jika anda tidak pernah mencapai puncak saat bercinta, cobalah trik berikut: Usahakan jangan bercinta pada hari libur, karena jalur Puncak macet !

Ya Ampun

Seorang kakek melihat-lihat majalah porno. Pada halaman 1, “YA AMPUN”, halaman 2, YA TUHAN, dan pada hal terakhir ia berseru YA ABIS !

Gatel

Telinga gatel? Itu tanda ada yg ngomongin km. Bibir gatel? Tanda seseorg lg rindu km. Tangan gatel? Ada yg ingin memeluk km. Badan gatel? MANDI DONK! Jorok!

Kwaci

Sudah makan belum? Kalau belum aku kasih kwaci deh…. KWACIan deh lo !

Cobaan

Lihat sekelilingmu, itu adalah kebesaran Tuhan. Lihatlah keluargamu, itu adalah anugrah Tuhan. Lihatlah di cermin, itu cobaan Tuhan!

Pake Jempol

HP Anda telah dilengkapi pembaca SMS otomatis karna itu anda tidak perlu memakai jempol. Tapi kini sudah terlambat karena Anda telah menggunakan jempol

Hubungi aku aja..

Merasa sedih? Hubungi aku!

Merasa kesepian? Hubungi aku!

Ga’ ada tempat curhat? Hubungi aku!

Merasa stress dan gila ?

Hubungi rumah sakit dunkss!! Jangan ke gue mlulu!!!

Kembar

Ingat ngga’ saat kita naik oplet bareng, kamu keluarin muka di jendela, dan aku keluarin pantat di jendela, lalu orang-orang bilang kita kembar.

Perampokan

Ini perampokan!!! Yang ganteng ke kanan, yang cantik ke kiri, yang jelek di tengah. Hei kamu !!! Jangan pura-pura baca SMS. Ayo ke tengah !!!

Hadiah Mobil

Selamat Anda telah memenangkan sebuah mobil Panther dari Pepsodent.

Syarat pengambilan hadiah, kirimkan 2 gigi Anda ke alamat kami.

Rp 50.000 perhari

Ingin mendapatkan Rp 50.000 perhari dari Sprite? Caranya gampang, kumpulkan tutup botol sprite, paku, dan sebilah kayu. Goyangkan di perempatan jalan sambil bernyanyi.

Bulu Galak

Bulu apa yang galak dan bisa ngamuk kalo dielus-elus ?

Jawab: BULUrah ….

Tiang Segar

Tiang…tiang apa yang enak & menyegarkan?

Jawab: tiang-tiang minum es doger

Kakek Moyang

Kakek moyangku orang pelaut punya senjata di bawah perut bisa memanjang bisa mengkerut sekali tembak perutmu bisa gendut

Cinta

Cinta itu buta, buta itu gelap, gelap itu hitam, hitam itu monyet monyet itu yang baca SMS ini.

Doa (1)

Yaaa Tuhan kami! Lindungilah kami dari godaan setan dan orang yang sedang baca SMS ini.

Doa (2)

Jika terjadi kebakaran, baca-lah mantra di bawah ini……..

GUE BILANG KALAU TERJADI KEBAKARAN, GOBLOK !

Tak Sanggup (1)

Sayang… tadi pagi aku tidak bisa makan karena merindukan kamu, siangnya juga tidak makan karena memikirkan kamu, dan malamnya aku tidak bisa tidur karena kelaparan.

Tak Sanggup (2)

Sayang, sering aku tlp kamu, aku SMS kamu. Ternyata kini aku sadari, ternyata aku lebih sayang sama PULSAKU.

Rela

Jika kamu jadi pesawat aku rela jadi landasannya, jika kamu jadi api aku rela jadi lilinnya, dan jikalau kamu jadi monyet aku rela dengan segenap jiwaku…

Keren

Rambutmu bagaikan selebritis, gayamu erotis, sifatmu romantis, pakaianmu necis, sayang wajahmu seperti Teletubbies !!

Miss U

Semalam aku mimpikan U, di benakku hanya ada U, seharian aku mikirin U,

Aku rasa aku merindukan U, Besok aku akan coba memikirkan V, W, lalu X,

dan Y

Mantra

Pit jumpat jungklik tributit miitat mitit.

Selamat anda baru saja membaca mantera memperkecil burung.

Surga

Surga di bawah telapak kaki ibu dan ketahuilah bahwa diantara kaki ibu terdapat surganya bapak.

Understand

Cinta itu saling mengerti, mengerti itu UNDERSTAND. Jadi kalau yang di bawah sudah berdiri, maka mengertilah bahwa itulah cinta.

Wong

Yang bisa ngeramal Wong Kam Fu, yang jago silat Wong Fei Hung, yang baca SMS ini Wong Gendeng.

Baik Setia dan Ceria

Aku suka banget lihat kamu, baik, setia, ceria, tidak suka ngambek. Tapi aku paling sebel kalau ngajak kamu ngomong, jawabnya pasti: Guk.. !

Nokia 6600

Selamat Anda telah mendapatkan Handphone Nokia 6600. Untuk keterangan lebih lanjut hubungi ayah Anda!

Teganya Dirimu

Sayang, tega nian kau tolak cintaku, lebih baik aku mati! Ini SMS terakhir dariku! Karena saat kau baca SMS ini aku telah menjual HPku!

Tukar Tambah

KABAR GEMBIRA: HP Nokia 3210 Anda dapat ditukar dengan Nokia 8210 cukup dengan menambah 5000. 3210+5000=8210

SMS Pantun (1)

Air beriak tanda tak dalam, yang berteriak tak bercelana dalam..

SMS Pantun (2)

Buah kedondong di atas atep. Dulu bencong sekarang tetep.. !!!!

Teori Darwin

Ketika Darwin berkata manusia berasal dari monyet, sama sekali aku tak percaya. Tetapi setelah aku lihat dirimu, 100% aku percaya.

Fotomu

Aku tidak tahu mengapa tiba-tiba kangen sekali padamu. Tapi untungnya aku punya fotomu di uang kertas 500-an.

VW Kodok

Selamat Anda menangkan hadiah 1 mobil VW kodok. Silakan mengirimkan foto terbaru Anda untuk dicocokkan dengan kodok-nya

Berdo’a

Jika hidupmu dalam kegelapan, berdoalah. Karena hanya dengan doa hidupmu jadi terang. Akan tetapi jika sudah berdoa masih tetap gelap berarti anda belum bayar listrik.

Nada Sela

Kabar gembira !!! Kini HP Anda telah dilengkapi fasilitas Nada Sela.

Anda dapat menerima telpon di sela meja, sela pintu, sela jendela.

Tolak Angin

Orang pintar minum tolak angin. Orang goblok lagi baca SMS.

SMS KONYOL ( 1 )

Tissue

Kalau kamu sedang sedih dan rasanya mau nangis, saya ingin berada di dekatmu. Soalnya saya jualan tissue!!

Ga Ngerti

Po ki le ma. Jo ki ta ha. Go ci mi fe. Co ko lo ta. Ja su ti bu.

Udah ga ngerti dibaca juga..Dasar TOLOL!!

Baca Aja!

Anak: Yah, kenpa seh musti ada neraka?

Ayah: Kalo ga ada, bakal di bawa kemana orang yang baca SMS ini!!!!!!!!

Rugi

Tolong SMS ini jangan dibaca, apalagi dibalas, nanti anda akan rugi sendiri, pulsa anda akan berkurang Rp 350

Puzinnkk

When I see a baby, I remember “Teddy Bear doll”. When I see a little girl, I remember “barbie doll”. But when I see you, I remember PANADOL… PuZzzzinkk!!

Salah Nomor

Demi Tuhan, gw sayang banget sama loe. Demi Tuhan, gw slalu perhatian sama loe. Demi Tuhan, cuma loe yg bisa buat hati gw nyaman. Eh demi Tuhan.. gw salah nomor

J100

J100 = Jeng Juminten Janda Judes, Jelek, Jerawatan, Jari Jempolnya Jorok, Jualan Jamu Jarak Jauh Jakarta Jogja, Jatuh Jumpalitan Juminten Jerit-Jerit Jamu-Jamu 77x

Menjahit

Kalo susah MASUK karena lemas, jilat ujungnya. Klo sudah tegang arahkan ke lobang. Supaya masuk, agak ditekan. Klo sudah masuk, siap deh untuk menjahit ;p

Coffee

I make a cup of coffee special 4 u, but there’s no sugar.. Don’t worry, the sender is sweet enough!!!

Merk Sepatu

Si cw kagum mellihat tato pacarnya. NIKE di lengan, REEBOK di kaki. Tapi ia menjerit saat liat AIDS di burung si cowo. “Tenang” jawab si cowo..”jika ereksi, akan terbaca ADIDAS”

Gajah dan Semut

Seekor semut membisikkan sesuatu ke telinga gajah, hingga gajah itu pingsan. Ternyata semut membisikkan “Sayang…, aku hamil dan kamu bapaknya”

Perang

“Wong Fei Hung” maju perang, karena terdesak dia minta bantuan adiknya. Tapi adiknya tidak segera datang, karena adiknya yg bernama “Wong Sin Ting” lagi baca SMS ini.

Kiriman Bush

Saat perang AS – Irak bush mengirimkan 5000 babi ke Irak tapi misi ini gagal karena masih ada 1 babi yang sedang membaca SMS ini

Lowongan Kerja

Hey ada lowongan jadi penyiar radio nih, tp kerjanya malem habis jam 12, kerjanya gampang banget “cuman jadi pengisi suara: sshhshshhshshhhshshh”

Teganya

Teganya kau.. aku telp kamu tak mau, aku SMS pun kamu tak mau, dasar jahat. Kini aku sadar sekarang bahwa pulsaku habis harus diisi.

Mimpiku Semalem

Gue mimpi’in loe semalem, elo terbaring di lantai, terus gue ciumin pipi loe! Gue bisikin ketelinga loe “INNALILLAHI WA INNA ILAIHI ROJI’UN”

Hai

Hai orang-orang yang beriman! Yang tidak beriman tidak hai !!

Cool

Tiba-tiba hari ini aku kangen kamu banget, aku ngak tahu harus gimana… akhirnya kutemukan cara, kupandangi aja foto kamu yg lagi duduk manis di selembar uang 500-an. Kamu cool banget………

Presiden

Ternyata ke-5 calon presiden kita berasal dari etnis Cina semua. Ada Owe Lan Tho, ada Ci Me Gwa, ada Koh A Ming, ada Shu Shi Law, dan terakhir ada Shi Ham Chah.

Beda Gajah Besar Ama Kecil

Gimana cara ngebedain gajah besar ama gajah kecil?

Jawab: Ya disaring aja

Baiknya Dirimu

Aku senang sama sifatmu:? Menyayangi, Optimis, Nekat, Yakin, Elastis, Tekun!” Kalo disingkat: MONYET

Monyet

Ada 3 monyet kembar. Monyet yang ke-1 lagi baca SMS ini, yang ke-2 lagi kesel dibilang monyet, yang ke-3 lagi siap-siap ngirim SMS ini ke 2 monyet lain.

Monyet Kabur

Kemarin ada berita heboh telah lepas 20 ekor monyet. Skrg yg tlh ditangkap cuma 19 ekor, ternyata yang satu ekor sedang baca SMS ini…

Orang Utan

Mengapa orang utan jalannya bungkuk?

Jawab: Kalo jalannya tegak pasti mirip kamu.

Me…

If u missed me..call me, if u love me..think bout me, if u sleep..dream bout me, if u hungry..eat indomie

Goblok Juga

Sampaikan pesan ini pada 9 orang teman yang kamu anggap goblok, tenanglah, saya juga barusan menerima pesan ini.

Adam dan Hawa

Bila Adam & Hawa diciptakan dengan wajah sempurna, mengapa banyak manusia yang berwajah seperti yang baca SMS ini?

Kuda Yang Diminati

Kuda apa yang paling diminati orang? Jawab: kudapat hadiah, kudapat gebetan baru dan yang pasti kudapat ciuman…

Semuanya Serba Pas

Pas lagi capek ada yang mijitin, pas lagi kangen ada yang nyamperin, pas lagi bokek … busyet ada yang nagih hutang!

Selalu Ada

Waktu gw susah elo ada di samping, waktu gw sedih elo selalu menemaniku, waktu aku lagi berduka elo tetap bersamaku, hingga ku jadi berpikir…

“Jangan2 Elo pembawa sial”

Cinta

Cinta ini, cinta adalah, cinta caraku, cinta untuk, cinta membuat, cinta monyet, cinta bingung. ####### “Bacalah tanpa menggunakan kata cinta”.

Ungkapan Ketika Kentut

Orang Amrik klo buang angin, bilang “Excuse me” Orang British dengan “Pardon me” Tapi kalo orang Indonesia akan bilang “Not me! Not me!”

Noda

Seorang gadis tersedu-sedu di depan ibunya sambil berkata: “Bu, saya telah ternoda” Dengan entengnya sang ibu menjawab: “Kalo ‘gak ada noda ya ‘gak belajar.

Peribahasa Kuno

Peribahasa kuno mengatakan:

“Duduk sama rendah, berdiri sama capeknya” artinya kalau capek mending tidur

Cinta Palsu

Oh kekasihku, bila engkau gembira akupun ikut gembira.. bila engkau sedih aku pun demikian. Dan bila ajal telah menjemputmu, alhamdulillah berarti gue cari yang baru…boleh kan?